Gratitud: mucho más que decir gracias

La virtud que hemos olvidado en el camino al éxito

En mis años de práctica clínica he tenido la fortuna de escuchar no solo historias tristes o negativas, sino también muchas historias de éxito personal a otras tantas de logro empresarial. Personas que escalaron posiciones, construyeron equipos, levantaron empresas desde cero. Y en muchas de esas historias noto, casi siempre, el mismo patrón: mientras más alto se llega, más fácil es olvidar quién estuvo ahí antes de que llegaran.

No lo digo como acusación. Lo digo como diagnóstico.

Vivimos en una cultura que rinde culto a la autosuficiencia, al “yo puedo solo”, “lo hice por mí mismo” El mito del hombre o la mujer que se construyó a sí mismo es exactamente eso: un mito. Seductor, sí. Poderoso, también. Pero mito al fin y al cabo.Y es que esa narrativa tiene un costo psicológico enorme: nos hace creer que lo que somos y lo que tenemos lo produjimos solos, sin deudas, sin herencias, sin que nadie nos hubiera tendido una mano en el camino.

Lo que ese relato hace —con una eficacia que nunca deja de asombrarme — es borrar a las personas. Las vuelve invisibles. El maestro que abrió una puerta, el colega que aguantó tus errores del primer año, el familiar que te prestó dinero cuando nadie más apostaba por ti, el amigo que siempre estaba ahí anteponiendo sus intereses personales por los del otro, el médico que te acercó a la salud, e incluso Dios que siempre estuvo a tu lado. Todos desaparecen del cuadro. Y el protagonista queda solo, glorioso, invicto.

Eso tiene nombre clínico.

Se llama distorsión cognitiva. Y no lo digo para ofender; lo digo porque es literalmente lo que ocurre en el cerebro cuando construimos una historia que omite sistemáticamente la evidencia que no nos conviene. Creemos —de verdad creemos— que llegamos solos. Que el esfuerzo fue solo nuestro. Que nadie nos regaló nada.

Pero nadie llega solo. Nunca. Nadie.

Lo fascinante es que esta distorsión no surge de la maldad, sino de algo mucho más humano: la necesidad de sentirnos capaces, merecedores, suficientes, observados, valorados y validados. El problema es que cuando exageramos esa narrativa hasta el punto de borrar a los demás, no solo los traicionamos a ellos. Nos traicionamos a nosotros mismos. Porque construimos una identidad sobre una mentira cómoda, y las identidades frágiles —tarde o temprano— se quiebran.

Y en mi consultorio, eso lo veo con una frecuencia dolorosa.

La gratitud se ha reducido, en el imaginario popular, a un mero acto de cortesía: decir «gracias» cuando alguien nos pasa un objeto, cuando nos abre la puerta o nos hace un favor. Pero eso no es gratitud; es mero protocolo social. La gratitud real —la que estudia la psicología y la que describió el filósofo Cicerón como la «madre de todas las virtudes»— es una disposición profunda del carácter. Es reconocer que hemos recibido algo, es apreciar el valor de lo recibido y responder con algo más que palabras.

¿Cuántos de nosotros recordamos, con genuino reconocimiento, al maestro que apostó por nosotros cuando aún no éramos nadie? ¿Al socio que asumió riesgos que nosotros no queríamos ver? ¿Al colaborador que sostuvo el negocio mientras atravesábamos una crisis personal? La ingratitud no siempre es malicia. Muchas veces es simplemente olvido. Un olvido que, sin embargo, tiene consecuencias.

Incluso hoy podemos verlo a través de evidencia científica. Artículos como el publicado en Psychological Bulletin (Dickerhoof, 2007) demuestran que las intervenciones basadas en gratitud se asocian con mayor bienestar emocional, mejor manejo del estrés, relaciones interpersonales más sólidas y reducción de síntomas de ansiedad y depresión. Incluso la Organización de las Naciones Unidas la incluye entre las habilidades socioemocionales clave para el desarrollo humano. No es autoayuda; es neurociencia del comportamiento.

Además, la verdadera gratitud tiene características mucho más profundas. Santo Tomás de Aquino (filósofo) identificó la gratitud como una virtud vinculada a la justicia: le debemos reconocimiento a quienes nos han hecho antes un bien particular. No es una deuda contractual, sino moral. Y en el mundo empresarial, esa deuda moral importa más de lo que creemos, porque las organizaciones no las construyen los individuos brillantes: las construyen los vínculos y las relaciones entre personas que confían unas en otras.

Aquí es donde la gratitud deja de ser un tema de desarrollo personal para convertirse en una competencia de liderazgo. El líder que reconoce públicamente a quienes lo ayudaron a llegar no está siendo sentimental: está siendo estratégicamente honesto. Está diciendo que entiende cómo funciona el éxito real. Y eso genera, en quienes lo escuchan, algo que ningún bono puede comprar: la sensación de que su contribución trascendió.

Reconocer lo recibido significa tener la honestidad de mirar atrás y decir: «Yo no llegué solo.»

En la consulta, cuando trabajo con ejecutivos en procesos de burnout o crisis de identidad, casi siempre encontramos el mismo vacío: han construido mucho, pero han desconectado el presente del pasado que los formó. Han borrado a sus maestros, a sus amigos, a su familia y a sus primeros equipos, a quienes creyeron en ellos antes de que los números los respaldaran. Y esa desconexión, lejos de hacerlos más fuertes, los hace más frágiles: porque quien no reconoce lo que recibió tampoco sabe del todo de dónde viene ni quién es.

La gratitud no es nostalgia, ni culpa, ni debilidad. Es más bien claridad. Es ver con precisión de dónde venimos, quién nos acompañó y qué tanto de lo que somos fue posible gracias a otros. Desde esa claridad, el liderazgo se ejerce con más humildad y humanidad. Asi los vínculos se sostienen con más solidez y empatía y el éxito deja de ser una hazaña en solitario para convertirse en lo que realmente es: una obra colectiva.

La próxima vez que esté en una reunión de consejo, en un evento de premiación o simplemente revisando su trayectoria, le propongo un ejercicio clínico sencillo: nombre tres personas que fueron decisivas en su camino y a quienes no ha dicho —de verdad— GRACIAS. Después evalúe qué le impidió hacerlo.

Ahí está el diagnóstico. Y también el tratamiento.

Juan Pablo Núñez Martínez

Psiquiatría y Salud Mental

Hospital Starmedica Querétaro

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Referencias seleccionadas: Cicerón, Pro Plancio (54 a.C.); Tomás de Aquino, Summa Theologica, II-II, q.106; Dickerhoof, R. (2007), Psychological Bulletin; UNODC, Super Skills — Gratitude (2021); Cregg, D.R. & Cheavens, J.S. (2021), Journal of Positive Psychology.