BAJAVIÓN
Cuando se descarrile el país, ya va a ser otro pedo
Por: Roble Limón
Medium: Bueno, yo estoy enterada de todo. De lo que pasa y de lo que va a pasar.
Cantinflas: ¿Es usted adivina o algo así como cartomanciana?
Medium: No, no. No tengo que serlo. Los espíritus me informan.
Cantinflas: Ah, bueno, pues que los espíritus le arreglen el circuito, yo ya me voy.
Medium: No, ellos no se ocupan de cosas materiales y no se les puede ver.
Cantinflas: ¿Y ellos sí nos pueden ver a nosotros?
Medium: Sí. Además, están en todas partes.
Cantinflas: ¿Y cómo se da cuenta, así, cuando llegan?
Medium: Pues, ellos se manifiestan de muy diversas formas. En el vuelo de una cortina, en la caída de una hoja…
Cantinflas: …o en la caída de un gobierno. Aunque eso sería más bien de los vivos…
- Conserje en Condominio, 1974.
Bajavionenses, les saludo desde este vagón descarrilado del Tren Maya llamado México y les hago un llamado de auxilio porque no puedo dejar de decir “vamos a seguir y a avanzar con la transformación…”, pujando pa’ dentro como la doctora #EsClaudia; de pronunciar la “r” como “g”, como Xóchitl; ni de echarme mis alipuses como Jorge, y es que desde el pasado 1 de marzo nos traen a puro pan y… cigco… con el arranque formal de los 90 días de campaña de las coaliciones rumbo a los comicios del domingo 2 de junio. Y digo “desde el 1 de marzo” para verme decente, ya que si contamos desde las pre, pre, pre, pre, pre, pre, pre campañas tendríamos más partes que la saga de Star Wars.
Para cuando usted esté leyendo estas líneas estaremos por elegir, o ya lo habremos hecho, a la próxima familia que, sin querer queriendo, nos tocará mantener durante los próximos 6 años.
De cajón —con “g”, jeje— elegiremos a quien le toque acomodar sus petacas en la silla presidencial. Y, si mis cálculos no me fallan, tendremos a nuestra primera mujer presidenta. Qué manera de desperdiciar dicho suceso histórico, caray…
Además, repartiremos los 128 escaños del Senado y las 500 curules de la Cámara de Diputados. Ojito aquí. Póngase trucha y diga NO al “Plan C” o “c” nos va a venir la dictadura encima.
Por su parte, ocho entidades votarán a sus gobernadores: Chiapas, Guanajuato, Jalisco, Morelos, Puebla, Tabasco, Veracruz y Yucatán. Y en CDMX elegirán a su nuevo jefe o jefa de gobierno, además de los responsables de las 16 alcaldías.
En total se elegirán más de 19,000 cargos en todo el país. ¡Qué nervios! La democracia es una fiesta y nosotros somos la piñata. ¿A quién le tocará limpiar —o embarrar más— el mugrero que deja su antecesor?
Enfoquémonos en la grande, sin albur. En mis tiempos, te descuidabas tantito y ya salían 20 intentos de candidatos. Ahora nos tenemos que conformar con 3 ahí más o menos —menos que más, la verdad—.
Cuando un político besa a un viejito, carga a un niño o se lava las manos en el agua puerca de algún charco de cualquier colonia popular un hada muere, pero en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera y si es necesario recurrir a limpias chamanísticas, morning shows mañaneros y/o calzar tenis fosforescentes que no combinan con nada, téngalo por seguro que se hará.
La que está bien aferrada a la silla, cual Gollum a su anillo (es más, y hasta se parecen, nomás que una con colita de caballo) es la doctora más 100tífika y sin gracia de la historia política contemporánea, Claudia Sheinbaum, candidata por la coalición “Sigamos Haciendo chingadera y media Historia” de Morena, PT y Partido Verde, quien en su discurso de arranque de campaña en un Zócalo de la CDMX donde el aire huele a cambio… y a tacos… no decepcionó a sus detgactoges (detractores) y declaró que el segundo piso de su transformación de cuarta será “que siga la corrup…”, y aunque después rectificó a “que siga la transformación” la doitora metió la pata hasta el fondo y ya ni modo de mandar traer a Marcelo Ebrard a su relevo, ¿verdad? “¿Ves por qué hay que hablar des-pa-cito?”, pudo o no haberle dicho su maestro mientras le jalaba los pelos de la cola. De caballo. En reprimenda.
En el universo de los videojuegos, esto fue como cuando te cae el caparazón azul justo antes de cruzar la meta. Y si entendió esa referencia, estimado bajavionense, usted y yo ya podemos ser mejores amigos. Por eso, días después y al más puro estilo del “detente, enemigo”, #EsClaudia recibió una “limpia” de parte de integrantes del pueblo chichimeca. No es broma. Porque, la neta, a la hora de ir por la grande hay que tirarle a todo. El ritual tiene garantía, siempre y cuando la doctora no se acerque a Palacio Nacional, donde hay puro malvibroso.
Mitines desangelados, encontronazos con compañeros de partido —como aquel incómodo momento que protagonizó con Clara Brugada— y torcidas de hocico al pueblo bueno y sabio han sido característicos de su campaña. Pero eso no importa al apegarse a la estrategia de cualquier candidato morenista: colgarse de la popularidad de su líder supremo. Ora sí que como quien dice, el AMLO los respalda.
Y pasando de una sin gracia a una “cáeme bien”, por su parte la candidata de la coalición “Fuerza y Corazón por México”, de PRI, PAN y PRD, Xóchitl Gálvez, no apgende que en boca cerrada no entran moscas y cumplió con su amenaza de hacer las “Mañaneras de la verdad”, una copia bagata del “Venga la Mañanera” del Licenciado Lopitoz, acuñador de este formato de show cómico, trágico y musical. En este nuevo espacio no sólo vemos a la candidota batallar con la pgnonunciación de ciertas palabras, sino también desmentir noticias falsas y madrugar esos “otros datos” de Andrés Manuel López Madrugador.
Otra de las ocurrencias que le vimos a la candidata con la mayor colección de güipiles en la historia de México fue la de firmar con sangre, literal, y ante notario, un papel con el compromiso de seguir regalando dinero, como nuestro actual presidente. Con esto se confirma que queda mucho amor para seguir pagando el amor de los mexicanos. También habló de construir una megacágcel paga meteg a un chingo de gueos, porque quiere y porque puede.
Pese a todo, y contra todos los pronósticos, en general Xóchitl arrancó bien, ¿pero lo suficientemente bien como para ganar no sólo la campaña, sino la elección en sí misma?
Oiga, y a todo esto, hablando de ocurrencias, ¿alguna vez imaginó al teporochito de su cuadra lanzándose de candidato presidencial? Pues Jorge Máynez, candidato de la nueva política de Movimiento Ciudadano, dijo: “Adelante con las imágenes”. Ya por fin alguien hizo que le soltaran las greñas a Felipe CaldeRON. Al menos por un rato.
Fíjese que yo una vez fui a una boda y, durante el brindis, otra pareja anunció que estaban embarazados… de trillizos. Así de rápido se desdibujó de la contienda el candidato que no recuerdo cómo se llama, y es que en su afán de querer hacer una campaña aesthetic lejos de la despilfarración acostumbrada por la vieja política, calzando unos tenis color naranja chíngamelavista, visitando (casi) puras universidades e incluso acudiendo al festival de música Ceremonia para interactuar con la chaviza, a Máynez no se le vio nada en el morral, pero sí en la anforita.
Vergüenza y sed son dos cosas que no tiene el candidato movimientociudadanense a quien nadie conoce, todo por dedicarle más tiempo a lo que viene siendo el empinamiento de codo que a demostrar cómo se hace la supuesta nueva política.
La realidad es, estimado bajavionense, que no estamos buscando pareja o compañero de farra, lo que necesitamos son líderes que sepan dirigir el país. Para contratar a nuestro próximo empleado, en lo que debemos fijarnos es en su temple, su capacidad intelectual, su empatía y su visión amplia del mundo. En resumen, en si cuenta con este mínimo indispensable que se necesita para gobernar.
Pese a que ya no esperamos nada de los candidatos y aun así nos decepcionan, confío en que esta será una de las elecciones en las que participaremos mejor informados y más conscientes. Salgámonos un poquito de nuestra burbuja y acerquémonos a una madre buscadora, a un trabajador, a un paciente de cáncer, a un policía. Observemos, conozcamos y analicemos otras realidades. Y, sobre todo, votemos.
Recuerde, estimado lector: el que no vote no tiene… patria.
Campaña presidencial 2024.
QUITA-MALILLA
En fin, al paso que vamos las noticias caen más chido con un shot de alipús que con un café, así que córrale al Oxxo por su panal de Tonayan, estimado lector, y siga anestesiándose ante nuestra realidad. Porque cuando digo que reír también es una forma de sanar, la verdad es que tengo mucha razón.
- Primero los López. En una conversación telefónica presuntamente grabada se escucha a Pedro Salazar Beltrán y a Amílcar Olán —primo e íntimo amigo de Andy y Bobby López Beltrán, hijos del maquinista de este ferrocarril sin vías al que llamamos México, ANLO— decir que “¡La red de corrupción!… Eso es lo de nosotros”. Según la información, revelada por el periodista Carlos Loret de Mola, la instrucción que habrían recibido los constructores del Tren Maya desde Palacio Nacional es que la piedra balasto, sobre la que se colocan las vías del tren, se la debían comprar a Amílcar, quien, dicho sea de paso, pasó de ser un empresario discreto a un multimillonario beneficiado con contratos de medicinas, de la refinería de Dos Bocas, además del Tren Maya. Además, los involucrados habrían sobornado a un laboratorio para asegurar la calidad de los materiales y “ya cuando se descarrile el tren, ya va a ser otro pedo”, se escucha en otro de los audios. A todo lo anterior, yo solamente tengo una pregunta, ¿quién chingados se llama “Amílcar”? “No entiendo por qué tanto escándalo por el Tren Maya… Si se descarrila, hacemos otro. Yo lo que quiero saber es ¿cuánto gana Loret de Mola?”, pudo o no haber dicho Andrés Manuel López Esquivador en su defensa.
Nota: Apenas estábamos cerrando la edición de esta columna (26 de marzo) cuando un vagón del tren experimentó una “interrupción de flujo”, claro, porque decir que se descarriló ALV sería muy neoliberal de nuestra parte. Por su parte Andrés Manuel López Investigador ya andaba viendo “qué pedo”, al parecer una horda de panistas enfurecidos habrían subido al tren acomodándose todos hacia el lado izquierdo provocando el descarrilamiento…
- Patitas, pa’ qué las quiero. Por cierto, los chismes en este país llegan más rápido a pata que en tren y a los que parece que les llegó luego luego la noticia fue a los reyes de Suecia, quienes terminaron por desairar al Licenciado Andrés Manuel López Anfitrión, que nomás no logra hacer que su faraónica obra se llene. A todo esto, ¿Carlos XVI Gustavo y Silvia decidieron visitar México como pooooor? “Vayan ‘a ver qué pedo’ con su chingada madre”, pudieron o no haber respondido los monarcas ante la invitación. Y no es que los primermundistas invitados sean del clan de los prianistas neoliberales y conservadores que están en contra del macuspano, sino que su equipo de seguridad les dijo que hacer el viaje no era seguro. Ese equipo sí se ve, es más, súbanles el sueldo, y es que nomás imagínense que se les para el tren a medio camino, ¡qué pena con las visitas! O, peor tantito, que se les hunde un cenote y nos los cobran como nuevos… Dios guarde la hora. Ahí está que se le quedaron todos los tamales de chipilín al anfitrión. Al chile, qué bueno.
Los Reyes de Suecia cancelando su recorrido a bordo del Tren Maya.
- Sí estamos como Dinamarca: allá tampoco atienden a mexicanos. Ya no aspiramos a Dinamarca, ya con que nos lo dejen como estaba nos damos por bien servidos. Y es que la realidad del sistema de salud bajo el gobierno de López Ahorrador es desoladora. Como parte de su política de austeridad, MALO a.k.a AMLO dejó sin consultas médicas al 46% de enfermos del país, realizó 20 millones de estudios de laboratorio menos que Enrique Peña Nieto y más de medio millón de personas se quedó sin cirugías, de acuerdo con un reportaje de Animal Político. De las vacunas ya ni hablamos. En fin, nada que una pensión o bequita del Bienestar no cure, para que al pueblo bueno se le olvide que andaba malo.
Ya ni pa’ negligencias hay presupuesto.
- Escándalo en Fosfoleón. El esposo de Mariana Roodríguez y (des)gobernador de Nuevo Elón, Samuel García, enfrenta oooootro escándalo luego de que se le perdieran 200 milloncitos de pesos que, por fortuna, luego fueron encontrados en la cuenta del despacho de abogados donde comparte sociedad con su papá, según publicó el periódico El Reforma. En su defensa, SamuElón se apegó al “Yo tengo otros gastos”, que diga, “datos”, dijo que su gobierno es incorruptible y que la nota es “un montaje”. Al tiro, que se vienen cositas*.
(*: el financiamiento de la campaña de Marianis, quien sueña con ser alcaldesa de Monty.)
SamuElón llegando a un evento público a bordo de la Cybertruck, vehículo exclusivo fabricado por la Tesla de Elon Musk.
- Deportaciones del Bienestar. Y hablando de que cuando hay dinero uno se puede dar ciertos lujos… “Ay, qué aburrición… ¿y si les invitamos 110 USD mensuales a nuestros hermanos venezolanos?”, dijo ningún contribuyente nunca. Pero como estamos en el país de “y a mí no me vengan con que la ley es la ley”, Alicia en el país de las chingaderillas Bárcena, titular de la Secretaría de Relaciones Exteriores, dio a conocer el programa “Vuelta a la patria” en el que México dará 110 dólares al mes a migrantes venezolanos que quieran ser deportados; el apoyo durará 6 meses y en total recibirán la nada despreciable cantidad de 11 mil pesos. Este convenio pretende firmarse también con Colombia y Ecuador. Pero pérese, ¿realmente cree que ese dinero llegará a los migrantes? ¿Los venezolanos pagarán esta gentileza del Gobierno Federal votando por la Doctora Claudia Lora? Ni modo que me diga que no se puede, cuando hasta los muertos siguen cobrando su pensionsota del Bienrestar. ¿Quién cierra la puerta de los autobuses que transportan a los migrantes cuando los choferes se bajan? Hagan equipos de tres y discutan. Ay, Andrés Manuelito, no cabe duda, candil de la calle…
Bitácora de una prisionera
De todos mis errores, los de ortografía son los que menos me preocupan.