(Ni la cruda de Cacardí y cigarro es tan méndiga como la cruda realidad)

Para cuando usted esté leyendo estas líneas ya se nos habrá acabado —o estará próximo a acabársenos— el veinte de las vacaciones de verano; esa bonita época del año en la que a uno le duele el codo pagar que los colores Blanca Ñeves y los cuadernos cosidos, que la inscripción más la cuota (habrase visto, pagando uno “derecho de piso” desde el chingao kinder), que los libros de apoyo aunque los morros terminen viendo nomás las primeras 10 hojas, que el zapato escolar ortopédico porque si les pone uno los del año pasado es violencia, que las calcetas, calzones y uniformes nuevos de las “bendis”, “bendiciones”, que les llaman, más no le pensó uno pa’ —por ejemplo— endeudarse que con la afinación de la perrona (la troca) para aventarse unas buenas vacaciones (de perdido un día de campo en el Wet Laguna o en el Raymundo Beach [Playa de Raymundo, por si no completó todos sus módulos de Inglés Sin Barreras]), y ya enfierrado agarra uno la libre y ya cuando acuerda uno acaba en Mazatlán empinando el codo con una Pacífico en la mano, porque póngale usted que con lo de las utilidades no la haga para tan ostentoso viaje, pero siempre habrá algo que empeñar para lo verdaderamente importante. Desdígame si me equivoco.

Entrados en destinos turísticos, viene a bien hablar del sargazo. Usted como la persona culta, elegante e intelectual que es, habrá visto en “el feis” que le llaman, las noticias de la invasión de macroalgas pardas sargassum bacciferum, “sargazo” pa’ la banda, a las playas del Caribe mexicano (…qué curioso, nueve meses —tiempo que duró el embarazo—ha de haber tardado la mamá de esta planta marina en escogerle un nombre tan bonito, pa’ que usted y yo y todos terminemos diciéndole como nos da la chingada gana jeje). Más sin en cambio, si usted es de los que piensa que la abundancia de esta especie no le afecta porque usted muy ahuevo acompleta para irse a pasar un fin de semana acá para Shapiorizh, para La Concha, Durango, acá para Villa Juárezh, déjeme decirle que efectivamente anda usted a 20 cuadras del desfile y, pues sí, también del sargazo. Oiga, pero aun así no sea inconsciente, deje de usar popotes (y personas), respete.

Aunque se siguen investigando los factores que producen la creciente presencia de esta especie de color café y de fétido olor, uno de ellos apunta al cambio climático. Ora sí que los humanos venimos siendo como un Rey Midas, pero en lugar de convertir las cosas que tocamos en oro las convertimos en caca ☹. Perdón, pero alguien tenía que decirlo y a mí para eso me pagan. Y mientras este fenómeno, además de afectar al turismo, representa un problema ambiental de importancia, para AMLO no significó más que “una campaña que buscaba exagerar el problema para malversar recursos”. Por su parte, voluntarios, la Secretaría de Marina y la iniciativa privada unieron esfuerzos para recolectar algunos miles de toneladas de sargazo PARA LUEGO DEPOSITARLOS EN TIRADEROS CLANDESTINOS… Mis hijos, apréndansen esto: Mucho ayuda el que no chinga, y mucho chinga el que no ayuda. Saludos cordiales.

Como quera que sea, ora sí que quien fuera sargazo para amanecer en las playas de Cancún sí o no.

Ya cayéndose, se agarra uno de lo que sea (literal y emocionalmente)

Y hablando del sol, arena y mar, me acuerdo de una vez que salimos de vacaciones toda la pandilla, entre ellas una tía de unos 40 y pico de años, o sea, chava, pero como yo estaba morrilla pues ya se me hacía viejita la doña. Y no pos que en una de esas estábanos pasando un buen rato en la Isla de la Piegra y, mi tía —muy curra, enfundada en su playera largota de esas que traen serigrafiado el cuerpo de una morra bien dadota— se metió a mojar los pies con todo y su coco en mano. Elegante, cómoda y casual pues. Ya cuando acordó, se dejaron venir unas tres olas que le han metido una santa revolcada JAJAJAJA, y ella muy pescada del coco JAJAJAJA. Y no crea que fue porque mi familia no es de abolengo y no tenía para otro coco, sino que más bien lo que la ruca quería era hacer tierra agarrada de algún lado JAJAJAJA. Qué curiosos somos los pobres, verdá de Dios.

A lo que voy es que, a la hora de los fregadazos, uno suele decir, pedir o hacer caaada pendejada… Prueba de ello es la Policía Federal, que a principios del mes de julio se manifestó en contra de la llegada de la Guardia Nacional al país exigiéndole al Gobierno Federal el cumplimiento de un pliego petitorio de sus derechos laborales.

Como dijo nuestro tlatoani, los elementos ejercieron “el sagrado derecho a manifestarse” aunque sin fundamento ya que, desde que empezó la transición, se aseguró que se respetarían los derechos laborales de cada uniformado. Policías federales que alguna vez reprimieron con violencia manifestaciones pacíficas, ahora exigiendo 30 mil pesos mensuales y horarios laborales apegados a la Ley Federal del Trabajo; policías federales acusados de secuestro y extorsión, de entregar migrantes al crimen organizado, de atacar maestros en Nochixtlán y de solapar la desaparición de normalistas en Ayotzinapa, por mencionar algo, ahora exigiendo “pase directo” a la Guardia Nacional, sin pruebas de control y confianza ni polígrafo. Póngale que mi cabeza de algodón no me tendrá muy contenta, pero yo lo veo muy nalgón para ser paloma… o sea, no a AMLO, sino a todo el pedo que apenas andan armando los uniformados cuando la desaparición de su corporación era obvia desde antes de que López Obrador acomodara sus petacas en la silla.

Ahí nomás les encargo que, en lo que acaban de decidir si también quieren su bolsita de perico como prestación laboral, el país cerró los primeros seis meses del año con nuevo récord de homicidios en al menos 22 años: más de 17 mil víctimas.

La neta me tiene harta que cabeza de nube se esté empeñando en hacer quedar como mensos a los que votaron por él… Y a mí ni me mire porque yo voté por El Bronco con la esperanza de que le mochara las manos a los cajeros pasados de lanza que redondean a huevo o que quieren darle a uno su cambio en chicles… Le decía, me tiene hasta la máiz (yo ya cambié, yo ya no voy a decir groserías) que AMLOVE esté a duro y dale dándole de qué hablar a la derechairiza. Uno que de favor lo abraza, y el ruco todavía quiere que lo aprieten.

Como dijo Bob Marley (o John Lennon, el que más le guste porque al cabo no lo dijo niuno ni el otro):…

“Cuando un político dice que acabará con la pobreza, se refiere a la suya”. O sea, a la suya de él, no a la suya de usted jeje. Y es que mientras nos andamos agarrando de las greñas que si porque “chairos” que si porque “fifís”, le tengo noticias: la chingada no distingue y nos carga parejo a todos jeje, la verdad, ora sí que cual si fuera uno el juguete en el piso que las mamás amenazan con tirar si se lo encuentran con la escoba cuando anden barriendo.

*Música de violines sonando al fondo*… Tengo 30 años recién cumplidos y mi mayor ilusión es que algún día mi México despierte, que entiéndanos que el país no es un presidente pendejo o arrebatado, o unos comunicadores que manipulan la información, o tres o más pinches partidos políticos de los cuales no se hace uno, tampoco decisiones tomadas con el estómago y cuyo resultado es… pos pa’ qué le digo… Mi mayor ilusión es que entiéndanos que no somos la retristencia¸ ¡SOMOS LA RESISTENCIA! Eso y también comer sin engordar —porque a los 30 años el metabolismo ya no es el mismo— y que nunca me vaya a salir una piedra en el riñón por toda la coquita que me he atascado y que me seguiré atascando, claro que sí, cómo de que no jeje.

• No manches, el internet en México es lentísimo.
• No, señor Zuckeberg. Así habla su presidente…

Bueno, séquese las lágrimas que le saqué con mi discurso porque ora sí vamos a adentrarnos en el tema de mayor relevancia en esta su humilde columnirijilla: el corte, ora sí que —LITERAL— por exceso de pago, del plan de internet del expresidente Enrique Peña Nieto a manos de la 4T… No, la 4T no es la dieta que hacemos usted y yo de tortillas, tamales, tacos de tripas y tuétanos en el caldo de res; acuérdese que la 4T dícese del proverbio chino referido a la Cuarta Transformación.

Ya para terminar el mes de julio, a fin de llevar el internet a las zonas más recónditas y de más difícil acceso del país y siguiendo con su plan de austeridad, güelito anunció la creación de una empresa pública afiliada a la Comisión Federal de Electricidad, la CFE Telecomunicaciones e Internet para Todos, a la vez que suspendía el servicio, según datos del periódico El Universal, en 47% de los lugares públicos que tenían cobertura gracias al programa México Conectado, lanzado durante el sexenio pasado.

Sin decir montos, el presidente de México aseguró que la medida se tomó tras descubrir que los actuales proveedores “cobran muy caro” y cuestionó “la utilidad del Internet” en la UNAM, por ejemplo… O sea, yo convengo en que los morros puede que se la pasen viendo memes, haciendo matches en Tinder, viendo el Nedflis en el celular, pero, ¿para qué cancelar un proyecto que ya estaba caminando para crear otro que pretende lo mismo? Veámoslo como una oportunidad para que el país dé one step beyond y que verdaderamente el servicio proyectado por AMLO tenga la calidad que tienen los contenidos de sátira, de cualquier cosa, que los usuarios mexicanos creamos y compartimos en redes sociales, por ejemlo. ¿Peor que el de EPN? Lo dudo; a mí nunca me funcionó cuando quise hacer uso de él en una clínica del IMSS. ¿Igual de pinche? Ya veremos, pero al menos lo están cacareando como que será más barato.

Mientras tanto, con internet o sin internet en las universidades, dicen por’ay que la profesión más larga es la de ser pendejo, y pues no tengo pruebas, pero mi cabeza de algodón tampoco me deja muchas dudas.

 

Bitácora de una prisionera

Tampoco es como que yo me crea la muy lista y piense que todos son pendejos menos yo, peeeeero: Los niños, los perros, los pedos y las pendejadas, nomás las de uno. ¿Siono?

Por: Roble Limón